DESTAPAME LA CAÑERÍA

No sé si estarán chocando los planetas, nos habrá engualichado alguien, estaremos invadidos por espíritus del más allá, o simplemente se trata de una "mala racha". El tema es que hace unos días se nos está rompiendo TODO. Para rematar... Esperen al final del relato:

En la casa de mis viejos:
Se rompió el lavarropas (hubo que comprar uno nuevo).
Se enfermó la chica que limpia (tanto la casa de mis viejos como la mía...Snif).
El flaco que arregla el jardín y ayuda con la limpieza los fines de semana faltó.
Todo esto en el contexto de que a mi papá lo operaron hace 1 semana (de una hernia) y no puede ayudar a mi mamá con los quehaceres domésticos.
Mi vieja...chocha. Ya se imaginarán.

En SU casa:
Se rompió el lavarropas (supuestamente lo habían arreglado).
Palmó la plancha.
Se quemó la tostadora.
Y el sábado, mientras nos encontrábamos webeando con la compu, se volvió a romper el lavarropas y se inundó completamente la cocina. Al mojarse el motor del aparatejo, hubo un cortocircuito por lo que saltó el disyuntor y quedamos sin luz. Permanecimos estancados en el primer piso algo así como 1 hora y media, hasta que mi suegra (una santa, per se) terminó de sacar los 500 litros de agua y se hizo la luz nuevamente.

Pero no todo terminó ahí. Decidimos terminar el sábado de super-acción, diversión y lujuria en ese momento, ya que yo estaba nuevamente con anginas y me sentía pésimo (fiebre, chuchos, etc). Al llegar a mi casa a la 1 de la matina, nos encontramos con la nueva buena: Se había tapado el baño. ¡BINGO!
Juro que entré en pánico, y mi malhumor se fue potenciando de manera exponencial en la medida que él se entró a cagar de risa de la situación. Encima yo estaba con retortijones, por lo que ya me veía yendo a cagar a la estación Federico Lacroze o algún barsucho de Corrientes en caso de requerirlo. No sabía si reirme o llorar... ¡Desesperante!
La cuestión es que, a modo de "prueba de amor", Dieguín se la quizo dar de plomero; "metió la mano en la bolsa" (de residuos), y luego en el inodoro para entrar a escarbar. Estábamos literalmente a punto de ahogarnos en merd ya que maldito inodoro no descargaba NADA. Pese a la perseverancia de mi amado, a su sacrificio, y a su buena voluntad, no hubo caso. Ni mano, ni balde, ni cepillo de dientes... Nada pudo con el bolo fecal que se había formado "in situ" en las cañerías.
Misión imposible: Encontrar una sopapa un sábado a la noche (yo no tenía; ya sé, mujer prevenida vale por 2).
A modo de resumen: Nos fuimos a dormir y hoy, a las 10 de la mañana, ya estaba él sopapa en mano, preparadito para" destaparme las cañerías" y dar solución al tema. Y (aunque parcialmente) así lo hizo. Digamos que el riesgo de que termine inundada en mierda había disminuído considerablemente.
Por último: Hoy, 24 horas después, acabo de echar 2 potes de yogurt natural en el inodoro. Según mi mamá, en un capítulo de CSI uno de los canas dijo que esa una solución infalible para destapar cañerías (no todas, ojo!). Veremos qué pasa...

(Igualmente creo que el fin del problema se va a dar cuando me digne a llamar al plomero).

PACIENCIA

Algo que considero, no es una de las características distintivas de mi persona. Hete aquí que en el día de ayer la ha superado por doquier una señora mayor con la que mantuve esta animosa conversación en la parada del colectivo sita en Las Heras y Bustamante (como para que se orienten):
_ Señorita (bien ahí!), me podría decir dónde para el 68?
_ Eh... Por acá no pasa. Pasa por Santa Fé señora.
_¡Nooo! El 68 le dije!!! Ese es el 69 (Fija la idea tenía la vieja).
_No Señora, pasa por Santa Fe, esta es Las Heras.
_No!!! (con cara de enojada). Yo lo tomo todos los días acá, usted se está confundiendo.
_Señora, a ver... El 68 va por Sta. Fe derecho hasta Pueyrredón, y ahí dobla a la derecha para ir hasta el Once; por acá NO pasa.
_No no y no), yo lo voy a esperar acá porque pasa por acá.
_Bueno, entonces le recomiendo que vaya a buscar abrigo porque a la noche hace frío y lo va a esperar 2 días seguidos.
_No, no...¡Usted no entiende! ¡Pasa por acá! Ese cartel borrado...
_¡No sea terca! Ese cartel es del 60 diferencial. ¿Para qué pregunta? Haga una cosa, vaya y pregunte en otro lado (con cara de no joda más). Y sino siéntese tranquila a esperar...
Y en eso pasa un 60 ramal 38..
_Ve lo que le digo...Ahí se me fue uno!!!
_Y, se le fue porque ese es el 38 que para en la próxima esquina, no el 68!
_No, no para en la esquina. Ahí paran el 37 y el 59.
_Señora, le digo que para en la esquina con el 37 y el 59. Haga lo que quiera, pero no pregunte más!!!.

Y se fue nomás... Por suerte. Ahí nomás me empecé a reir sola, después de esa conversación esquizofrenizante en la que tuve más paciencia que la debida.

FILOSOFANDO DERECHA

O Filosofía del Derecho,
O Derecho a la Filosofía,
O Filecha de la Deresofía...

No sé. Recién empiezo, no entiendo nada y ya me limaron el marote. No sé de qué estoy hablando, cosa que me enervaaaaaa!!!! OK, ustedes tampoco entienden una goma, no? Ahí va...
Comencé hace escasas 24 hs con la cursada de Medicina Legal, una de cuyas materias es "Filosofía del derecho". Convengamos que en los últimos 11 años fuí víctima de un cuasi-encierro lingüístico y, laboralmente (o sea el 90% del tiempo), me manejé con un lenguaje científico y limitado a la medicina. Con todas las pilas del mundo, llegué a cursar la materia y empezaron, de una (y sin vaselina), a hablarme de filosofía, de los orígenes del derecho, del positivismo, del naturalismo, y de otros temas de los que JAMÁS había escuchado ni leído nada. No obstante esto, me piden y exigen que, para la semana que viene, redacte una monografía sobre las distintas corrientes filosóficas del derecho jurídico... Esteeeee... Bueh, vamos a intentarlo.
Primer intento:
Búsqueda en la net: Sólo obtuve un par de artículos relacionados, entre muchas entradas al "Rincón del vago" y "Monografías.com", para lo cual considero estar bastante grandecita. Al margen, el viejo que dicta la materia no chupa clavos, llego a caer con algo tannn trucho y shot de cul.
Segundo intento:
Llamado S.O.S. a mi primo abogado: Naaaaaa nenaaaa, nosotros de eso no vemos nada!!! Leí unos apuntes muy básicos sobre esos temas en el CBC y los debo haber tirado. Andate a la biblioteca de la facu que está abierta hasta las 8-9 de la noche.
Tercer intento:
Salí de cursar el viernes a las 6 de la tarde, pasé a buscar a mi novio (ofreció ayuda solito, ojo) y nos dirijimos hacia la facultad de los chupasangre (alias Bogas, garcas, etc). Al arribar al imponente edificio, subimos al 1er piso y aquí comenzó el baile.
Biblioteca: Se estaban yendo todos a la merd (18:30 hs). Intento frustro, nos retiramos cabizbundos y meditabajos.
Hemeroteca: Acá no nos fué tan mal. Nos atendió un flaco, macanudo, que en base a la escueta descripción que le dí sobre mis necesidades encontró unos cuantos libros y revistas con material aceptable (bah...para mí cualquier cosa cae en la categoría de aceptable). Dejamos un documento, llenamos unos formularios y comenzamos la búsqueda de una fotocopiadora.
Resultados de la búsqueda: 0. No había fotocopiadora disponible en toda la reput*sima facultad. Encima nos perdimos porque yo quise ir a planta baja, donde supuestamente había una biblioteca silenciosa (también cerrada) en la que podía obtener alguna ayuda, para lo cual subí y bajé escaleras varias veces completamente desorientada (pedí ayuda y una trola vestida de regarca me miró y siguió de largo... Que odioooo!!!); mientras, él se mandó para el segundo piso y,también perdido, estuvo 15 minutos dando vueltas sobre su propio eje y diciendo por ahí "Perdí a mi novia" cuando unos albañiles lo vieron pasar 3 veces por el mismo lugar y le preguntaron qué buscaba.
En fin... Luego de llamarnos por celular, fijar un punto de encuentro y devolver las revistas y libros sin haber conseguido ni una pu*a fotocopia de nada, nos dimos por vencidos retirándonos del establecimiento con las manos vacías y puteando en arameo, sánscrito, latín y cuanto idioma se imaginen contra esa maldita facultad.
Pensar que de allí salen quienes hoy se encargan de la justicia en nuestro país... ¡Ahora entiendo!

Perdón a los bogas, pero estoy con mucha bronncaaaaa!!!

OTRA VEZ SOPA...

Tengo los hue*os al plato de padecer exáctamente lo mismo por cuarta, aunque quinta vez en lo que va del maldito invierno, a saber...
Escalofríos: Un hormiguero recorriendo mi cuerpo en forma constante, desde los pies a la cabeza, ida y vuelta, vuelta e ida.
Sudoración: Profusa y pegajosa; que sobreviene luego de la ingesta de cualquier antitérmico.
Dolores musculares: Como si hubiese tenido sexo animal durante 48 hs ininterrumpidas. Aunque el brazo derecho me duele por haber jugado al Tejo el fin de semana, no por otra cosa.
Cefaleas: Las mismas que una (léase yo) utiliza/o como excusa (aunque no siempre) para NO sucumbir ante la tentación y terminar revolcándose/me en un catre, cuando no tengo ganas. Hay excepciones che... Aunque en realidad, estas son peores.
Mocos: Por doquier. Blancos y acuosos, gelatinosos, purulentos, pútridos, resecos... Una belleza de la naturaleza emanandoen forma incesante por mi respingada nariz que termina colorada, irritada, descamada y dolorida.
Tos: Seca, molesta, irritativa. Voz ronca. Dolor de garganta. No puedo fumar, huelo el cigarrillo y me da asco. Abstinencia nicotínica en puerta.
Astenia: Ganas de nada, más que de quedarme acostada en la cama durmiendo 15 horas por día y utilizando las pocas energías que me quedan para respirar, sonarme la nariz, ir al baño e incorporar algún líquido evitando así la deshidratación.
Roña: Mugre, suciedad, etc... Piel seca, pelo opaco y pegajoso. Si no fuese porque tengo que salir a trabajar desistiría de la ducha por unos días.
Malhumor: Me pongo susceptible, irritable y caracúlica. Me siento mal pero igual no puedo dejar de trabajar. Mi pensamiento obsesivo es: ¡Quiero mi camaaaaaaaaaaaa yaaaaaaaaa!
¿Y todo por qué? Por los billones de bicharracos que pululan por el aire, por los micrométricos virus que fluyen a través de las fauces de personas que no se dignan a taparse la boca al toser, e infectan así a cuanto ser humano se les cruza en el camino.
-A ver... Abra la boca y diga "AAAAA"... Y ahí, en ese preciso momento, salen los virus de a miles de sus vías aéreas y penetran sigilosamente en las mías, que aparentemente no ofrecen resistencia alguna; y así termino siendo nuevamente víctima de resfríos y cuadros gripales en forma subintrante.
-Doctora, estoy engripado. ¿Me hace un certificado para no ir a trabajar? En ese momento lo único que se me ocurre es pensar: Yo estoy igual o peor que vos y sigo laburando... Lo cual implicaría entrar en una discusión en la que no tengo ganas de entrar. Con mucha envidia les escribo el certificado... Vaya a la camita y descanse (que odioooo!!!) y final. A otra cosa... Y sigo trabajando.
Al margen, varias veces al día le explico a la gente que los virus son los causantes de los resfríos, y que el aire acondicionado (en verano) o las bajas temperatura (en invierno) no tiene nada que ver en el tema. Si es así... ¿Porqué cada vez que salgo a la calle o me acuesto con el pelo mojado me enfermo? Agradeceré si alguien se digna a quitarme esa duda, una de mis tantas dudas existenciales.

DOÑA... ¡NO SE ME ENOJE!

Fin de semana, 23 hs, estacionamos el auto (aramos dijo el mosquito) en la esquina de Niceto Vega y Bonpland, con la única finalidad de jugar un pool y tomar una cervecita negra (los gustos cambian, vió?). Al bajar del tutú se nos acercó un niño/adolescente, chapilargo, de no más de 20 años.
- Les cuido el auto, son tres pesos- Tuvo la osadía de decir.
Mientras me iba acercando, escuchaba cómo mi chico le decía dulcemente que no pensaba darle esa plata por “mirar” el auto media hora. Sin entrar en razón siguió insistiendo en que eso era lo que cobraba, hasta que me sacó de mi parcimonia de viernes a la noche y, con mi mejor cara de nada (¿?), le dije en un tono algo audible que se dejara de joder, que no pensábamos pagarle a nadie 3 pesos por estacionar en la vía pública y que se estaba desubicando.
Se quedó quietito, perplejo, serio, y lo único que atinó a exclamar luego de recibir en mano el 33.33% de lo que pretendía, fué un tímido “Perdón señora, no se enoje”. Pero la cosa no quedó ahí...

Al salir del lugar (con una cerveza puesta y un pool ganado por quien cuenta la historia), nos dirijimos al auto y el pibe se nos acercó de nuevo. Me miró a mi y por segunda vez emitió un “Doñaaaa... ¡No se me enojeeee!”. Ante mi falta de respuesta, no se dio por vencido sino que encaró a mi novio con un “Che... Decile a la doña que no se enoje conmigo” Channnn!!!
En fin; nos divertimos un buen rato por lo acontecido.

Se dice por ahí que tengo mi carácter, pero... ¿Para tanto?